miércoles, 1 de mayo de 2013

Día del niño ,conectando con mi niña interior-

No tengo muchos recuerdos de mi infancia o mas bien ,por mi misma no puedo recordar muchas cosas ,los sucesos que recuerdo es porque algo lo detona , algún juguete ,alguna platica,alguna fotografía ,inclusive creo que hasta habia olvidado aquellos dias de juego interminable y las risas por cualquier cosa ,eso hasta que recientemente ,como les platique en el anterior post ,fui a un coaching de vida ahi entre varias cosas desempolve a esa niña que alguna vez fui ,de alguna forma me sume a un viaje hacia mi interior y fui poco a poco visualizando a esa pequeña que jugaba y reia de forma sincera y feliz y tuve dos sentimientos el primero fue felicidad, el segundo, un poco de culpa ya que de alguna forma a través de los años había permitido que esa sonrisa se apagara, pero conforme la escena se iba haciendo mas clara recordé las texturas , los olores , las emociones de aquella edad y sentí como una fuerza cálida se apoderaba de mi ser, la niña había despertado.

De a poco me tomo de la mano y fue mostrándome un abanico de sueños y pensamientos , de anhelos e ilusiones que por razones que ni siquiera sé , se perdieron en el tiempo y quedaron olvidados en un rincón , recordé que siempre desde entonces me gustaba crear , diseñar , inventar , también me gustaba cocinar ,cantar ,dibujar en los libros de dibujo que me regalaban mis papas,amaba bailar y estar en el escenario , mirar las estrellas , pedir deseos , celebrar cumpleaños a mis muñecos de peluche ,pero sobretodo siempre quise saber , saberlo todo , entenderlo todo.

Esa pequeña me abrazo ,recuerdo la sensación de su suéter tejido preferido y el aroma del detergente que usaba mi mamá , y puso en mi mano un bote de plastilina ,uno de esos tantos que me regalaba mi papá y que me entretenía por horas ,que sabia salada y se quedaba pegada en los muebles de la sala y por los que mamá ponía tapices de periódico por donde jugaba, y ahi jugando con esa plastilina de mis memorias entendí que hoy por hoy debo seguir moldeando ,sonrisas ,sueños ,metas ,imposibles, porque el tiempo pasa rápido y asi como en su tiempo la plastilina se secaba si dejaba el bote abierto ,ahora la vida se escurre sin siquiera darme cuenta.
Despues de aquella visión, la niña que un día fui me acompaña de nuevo , la tomo de la mano con la alegria de quien se reencuentra con un viejo amigo ,y la imagen de su sonrisa me recuerda día a día el porque vale la pena hacer lo necesario para ser quienes somos , los que siempre hemos sido,uno mismo.


domingo, 14 de abril de 2013

Recapitulando.

 

 Estoy de vuelta , despues de un gran lapso de ausencia aqui estoy , ciertamente lo ultimo que supieron de mi es que me fui de viaje al viejo continente , pero eso no ha sido lo unico que ha sucedido , los ultimos casi 8 meses he pasado por varias emociones , procesos , sentimientos que me han acercado un poco a lo que realmente soy,pero vamos por partes. Cuando regrese de viaje me senti turbada despues de 3 semanas de desconectarme de esta mi realidad fue un golpe dificil regresar a aquel trabajo que tan insatisfecha me tiene , regresar a la rutina que tan pesada se me hace y regresar a donde se quedo mi vida en el desgaste , la desorientación y en un total sinsentido un gancho al higado, pero alguna forma tenia que readaptarme ya que por el viaje tenia full la tarjeta , deudas por todos lados y me esperaban 6 meses por delante de trabajo para poder liquidarlas asi que queriendolo o no tuve que hacerme a la idea. Han pasado casi 7 meses de eso y bueno ya liquide mi deuda , ahora solo espero fin de mes para renunciar a mi actual empleo hice el examen para la unam ya que quiero estudiar literatura dramatica y teatro en la primera ronda no me quede pero hare l segunda ,tome un coaching de vida en el que entendi varias cosas que estaban en el aire sobre mi del que en otro post les contare , pero ahora en este momento quiero cambios,verdaderos cambios ,siento que muero de miedo , pero ahora se que ya estoy muriendo desde el momento en que me empeñe en ser algo que no queria , en algo que debia ser para ser "exitosa" y renuncie a muchas cosas que quiero de corazón, tenia un bloque de mente y de sentimientos , por eso los post aqui se extinguieron ya no podia escribir , ya no queria escribir porque todo me conducia a la misma banalidad pero poco a poco voy entendiendo que quiero y poco a poco voy recuperando todo este tiempo vacio y espero esten conmigo durante este proceso.
 Feliz de estar de vuelta.